Denisuca

Este o fiinţă a cărei voci oamenii din publicitatea românească o folosesc în multe reclame. Mult prea multe reclame. E genul ăla de voce enervantă, de femeie mâţâită, pe care-ţi vine s-o plesneşti.
[Eu sunt omul care cască ochii şi urechile la orice spot publicitar nou. "Pauza de reclame" e programul meu preferat între atâtea emisiuni nasoale de la TV. Cum nu prea am timp să mă uit la TV, singurele momente când îl deschid sunt atunci când mănânc.]
De multă vreme mă zgârie pe creier vocea aia, dar am tot sperat că se trezesc şi oamenii ăia plătiţi să facă reclamele ATRACTIVE. Dar nuuu, se pare că doamna respectivă fie taxează puţin, fie are pile pe la agenţii. Pentru că o aud din ce în ce mai des; cred că o treime din reclamele cu voci feminine, dacă nu mai mult, “beneficiază” de ciripitul ei. Îmi vin acum în minte reclame ca: Nivea Visage Q10 (”Riiiiidurile sunt ca un bumerang”), chestiile alea dubioase numite Rollton (”Tughedăr forevăr”) şi… şi tocmai am urmărit un calup de reclame. Am impresia că vocea asta e precum freza Andreei Esca: toate încearcă să o copieze. Cred că 80 la sută din vocile din reclame sunt mâţâieli. Mai menţionez reclama la Vanish Carpet 3 în 1 (”Covoarele strălucesc de curăţenie”), una din vocile din reclama la Cillit Bang, cred că şi pentru noul spot Poiana apare aceeaşi voce teroristă [cât de inteligent, "Delicios de ciocolată". Ce joc de cuvinte... interesant].

Pentru că a existat o vreme când vizitam site-uri roz, încă mai primesc pe mail tot felul de newslettere, printre care şi unul de sănătate. Unul din articole: Costurile fumatului. Zice acolo o doamnă că, pe plan emoţional, preţul plătit de un fumător este, printre altele, “dezaprobarea şi dispreţul, presiunea constantă din partea unei societăţi care nu vrea să fie supusă viciului tau nesănătos”. Aşa, şi? Mi se rupe de dispreţul societăţii, nu caut aprobarea nimănui, mă lasă rece presiunea societăţii care n-are altă treabă decât să se ocupe de viciile mele. Dacă eu vreau să fumez, fumez. Nu mă mai lăsaţi să fumez în tren? Fumez în WC până când, în cele din urmă, o să îmi iau maşină (avantaj eu) şi nu o să mai călătoresc cu trenurile voastre mizerabile şi împuţite.
Încă o dată, aşa-mi trebuie dacă vizitez site-uri “roz”.

Cine le-a învăţat, dom’le, pe gospodinele telenoveliste la YM? Azi iar primesc un mesaj vesel… acelaşi, cu “Yahoo se închide”.

Iată ce le fată mintea unor plictisiţi:

Yahoo se inchide pe 17 noiembrie 2006!

Foarte bine. Aşa, o să aveţi timp să gătiţi mai mult şi eu n-o să mai primesc mesaje de caca de la voi.

Ei doresc sa se descotoroseasca de Messenger-ul gratuit.

Clar, mai ales azi, când MSN şi Skype rămân servicii gratuite, Yahoo va taxa utilizarea YM. Şi eu doresc să mă descotorosesc de oamenii din listă care îmi trimit mesaje de genul ăsta.

O groaza de oameni au fost deja stersi.

No shit, dacă mă şterg şi pe mine? Unde au fost şterşi?

Click dreapta pe grupul tau de prieteni din lista de Messenger (acolo unde scrie Friends 0/23) si click Send Instant Message to all group si trimite acest mesaj tuturor.

Băi, deci am o problemă. La mine sunt mai multe grupuri, şi nu apare niciunde Friends 0/23. Cred că m-au şters şi pe mine!

Fiecare persoana care va primi mesajul, va avea o semnatura si nu va fi sters! de presedintele Yahoo Jay Rusell…

1. Jay Russell. Regizor, scenarist, producător. JUST FUCKIN’ GOOGLE IT, YOU STUPID!
2. Exerciţiu de imaginaţie: un birou mic, mic, cu oameni înghesuiţi şi cubicles, cum vedem în filme. Undeva, sus, pe un perete, cu litere volumetrice din plastic ieftin, logo-ul Yahoo. La un birou, în colţ, preşedintele Yahoo, Jay Rusell, mic, gras şi transpirat. Şterge, febril, oamenii. Şi râde diabolic: “Aşa vă trebuie, fir-aţi ai dracu’! Aţi crezut că messengerul va fi gratuit toată viaţa! Ei, las’, că vă şterg io de nu vă vedeţi!”

aici este presedintele Jay Rusell: imi pare rau sa va anuntz ca Yahoo a ajuns la maximum de nr. de persoane. Dak vrei sa pastrezi contul tau gratis trimite mesajul acesta la totzi din lista ta.

Bey Russel, nu fi najpa! T rog yo să nu ma shtergi, ce dreq! K atata bukurie am ji yo de la vieatza asta, messu’. Totushi, nu pricep: dak trimit la totzi din lista mea mesajul asta, tu ce cashtigi?

In acest mod vom shti care sunt folosite si care nu, le vom sterge…!”

Auz, bah, Rusell, jti k ejti kul? Nij nu banuiam k un prejedinte de firma k Yahoo scrie in romaneshte cu sh si tz.

Acu’ intervine personagiul care mi-a trimis mesajul:

…sorry, poate e adev

ÃŽn traducere liberă: Ştiu cum e să fii ocupat, că şi eu sunt, deci SORRY că ţi-am trimis rahatul ăsta de mesaj, dar sunt prea prost [proastă] să judec singur[ă], poate e adevărat că pe preşedintele Yahoo îl cheamă Jay Rusell şi e un om plictisit, care şterge oameni, şi eu nu aş suporta să nu mai am acces la messenger. Aşa că dă şi tu mai departe. Nu mă interesează ce mai faci, nu am mai vorbit de doi ani, eu trebuie să-mi fac “norma” de idiot[-oată] şi să dau mesajul ăsta mai departe la toată lumea.

Cum zicea altcineva în mesajul de ieri: dă mai departe, că doar nu te doare mâna.

P.S. Vreau emoticon nervos, roşu, care să scuipe foc.

Primesc în draci chestii de genul ăsta pe messenger. Acum s-au obrăznicit, cică “fă o copie (?!?!) şi trimite mai departe, că doar nu te doare mâna”. Da’ de unde mama dracu’ ştii tu că nu mă doare? Giiiiiiiiiiiizăs!Text inteligent de f***t nervii oamenilor pe YM:

Anunta URGENT toate persoanele pe care le ai in lista sa NU accepte contactul cu mihai_jvc este un VIRUS ce formateaza calculatorul tau si al celorlalti cu care esti conectat si daca ei il accepta atunci ti-l lipeste si tie. Fa o copie si trimite mai departe!!!!ca nu te doare mana

Du-te şi împuşcă-te! Că nu te doare mâna!

Noua reclamă la Ursus. Ascultă melodia. Aşa-i că sună cunoscut? Da, ai mai auzit-o, tot într-o reclamă. La Coca-Cola SoundWave. Nasol. O fi ea faină, dar dacă s-a mai folosit, e aiurea să o reiei. Rişti să creadă lumea că e reclamă pt. Coca-Cola. Şi nu vrem asta, nu?