Spovedanie pe messenger

Textul de mai jos NU este creaţia mea, l-am primit într-un .doc, l-am editat şi l-am trimis în lume. E stupizel, dar are câteva elemente-cheie. După ce-l citiţi, o să vă gândiţi la cu totul altceva atunci când veţi vedea acronimele LOL, PLM sau OMFG.

Spovedanie pe messenger

Păcătoasa69: Sărumâna, părinte!
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea.
Păcătoasa69: SAL???
Părintele_jaguar: Să Ai Linişte!
Păcătoasa69: Aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le ştiu pe astea, că numa’ ieri ne-am băgat netu’.
Părintele_jaguar: Esti iertată – căci trebuie să iertăm chiar şi online… Spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: Păi, iubite părinte, aş vrea să mă spovedesc – şi am zis că îţi scriu aici, ca să nu mă mai trezesc mâine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie.
Părintele_jaguar: Înţelept ai gândit, căci oricum dimineaţa e îngrămădeală mare, pentru că vin toate babele plictisitoare care nu au net. Şi mai au şi păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic.
Părintele_jaguar: Că au înjurat, că n-au ţinut post, că n-au stins televizorul când era furtună – din astea…
Părintele_jaguar: Aşa că e o plăcere să asculți o enoriaşă tânără, aşa ca tine, cu un id care te îndeamnă să te gândeşti la cele lumeşti…
Păcătoasa69: Da, părinte, mă bucur că mă înțelegi.
Părintele_jaguar: Atâta doar că va trebui să plăteşti mai întâi, căci aşa e creştineşte – mai ales că biserica e săracă, acum, că ne-am băgat şi netu’, trebuie să ne luăm şi un router wireless, să-l ducem la oraş şi să-l sfinţim. Sper că întelegi…
Păcătoasa69: Da, sigur, părinte, cât trbuie să plătesc?
Părintele_jaguar: Fata mea, ştii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume. Cât vrea sufletul tău şi cât poţi, noi ştim că lumea e săracă, deci cât îţi îngăduie inima.
Păcătoasa69: Bine, părinte! 50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim.
Păcătoasa69: Bine, părinte, cât zici tu, dar cum fac să-i plătesc online? Deschid aicea unde se bagă CD-urile şi îi bag acolo? Sau ţi-i scanez? Că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: Ai card?
Păcătoasa69: Are bărbatu-meu.
Părintele_jaguar: E bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutie a milei digitală şi când vii la biserică, vii cu cardul şi îl scanezi acolo, bagi PIN-ul şi cutia milei îţi ia cât crede de cuviinţă.
Părintele_jaguar: Acum poţi să-mi zici păcatele.
Păcătoasa69: Bine, părinte: am minţit!
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: Ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: Adică „lasă odată lăbarelile”. Zi păcate din alea mai serioase! Ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: Aaa… Ba da, părinte :”> multe… Îmi cam înşel bărbatul…
Părintele_jaguar: Vai, ce urât!
Păcătoasa69: Da, ştiu, părinte, e foarte urât. De-aia îl şi înşel! Nu ştiu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ aşa urât!
Părintele_jaguar: Nu, măi, e urât ce faci!
Păcătoasa69: A, da, scuze! :) Ştiu, de-aia am şi vrut să mă confesez, că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat.
Părintele_jaguar: Păi de ce te simţi atât de încărcată?
Păcătoasa69: Păi îl înşel cu mai mulţi din sat şi ştii cum e, părinte… E mai mare încărcătura, că unde-s mulţi, puterea crește. :)
Părintele_jaguar: Ai de plm! =))
Păcătoasa69: Ce înseamnă plm, părinte?
Părintele_jaguar: Adică păcatele lui Moise.
Părintele_jaguar: Aşa, deci îl înşeli pe fraier. Şi ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: Apoi părinte… de când cu Internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea… ştii dumneata…
Părintele_jaguar: OMFG!!! Ce tare!!
Păcătoasa69: Cum adică omfg, părinte? Sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: Adică ooo, maică fără de greşeală!!!
Părintele_jaguar: Bine, fata mea. Eu tre’ să plec imediat. Oricum, cele mai interesante le-am luat la cunoştinţă, restul le ştie Domnul oricum, că el ne vede pe toţi prin webcam.
Părintele_jaguar: O să îţi zic ce să faci şi apoi o să-ţi dau un canon.
Păcătoasa69: Bine, părinte, mulţumesc! Da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: Da, e bine, atunci nu-ţi mai dau canon, uite ce tre’ să faci acum: ai Facebook?
Păcătoasa69: Da, părinte.
Părintele_jaguar: OK, atunci te duci la pagina Bisericii şi dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos şi pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall „Sunt o păcătoasă penală, mi-am înşelat bărbatul”. Şi după ce primeşti like de la Biserică, înseamnă că s-a confirmat plata prin card şi ai fost iertată.
Păcătoasa69: Bine, părinte, dar eu credeam că spovedania e confidenţială! Dacă pun pe perete, vede toată lumea!
Părintele_jaguar: Ei, păi ce mai e confidenţial acum, cu Facebook-ul şi cu astea?!
Părintele_jaguar: Eventual îţi setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea. Oricum noi, userii de la pagina Bisericii, nu arătăm la nimeni, râdem numai între noi, la câte o beţie, de păcatele fraierilor şi atât. Deci poţi sta liniştită!
Păcătoasa69: Bine, părinte, mulţumesc.
Părintele_jaguar: STF de zdreanţă!
Păcătoasa69: Ce înseamnă stf, părinte?
Părintele_jaguar: Adică „să te fut de zdreanţă ce eşti”!
Părintele_jaguar: Nu-i nici un părinte, îs eu, bărbatu-tău, am venit să-i instalez Windowsu’ la părintele şi zic hai să intru un pic pe mess, să văd dacă merge netu’ si să râd un pic de proastele din sat.
Părintele_jaguar: Şi când colo, surpriză: aflu că tu eşti încărcată de păcate, fir-ai tu să fii!
Părintele_jaguar: În 5 minute îs acasă, poţi să te pui să te rogi, că îţi iei canoane grele astă seară!
Păcătoasa69: O, iartă-mă, Grigore! Am crezut că îi părintele… Dacă ştiam că eşti tu, nu ziceam atâtea!
Părintele_jaguar: Lasă că vezi tu!
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore, mai eşti?! Iartă-mă, Grigore!
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă baţi când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out.

Tags ca pentru Mihaela Pană: visurât, furt, Sebastian Bârgău, plagiat